martes, 31 de julio de 2012
lunes, 30 de julio de 2012
La tele rumana
Pongo la tele y me sale un señor con barba. Tiene un portátil y un puntero largo. Enfocan la pantalla y veo números complejos. Me pinchan y no sangro. Se abre plano y resulta que están en una clase, con todo niñas salvo un niño que está escondido al final. Quizá sea lo que aquí se llama niñae cuotu.
El profesor plantea problemas y las alumnas van dando sus soluciones, el profesor se las va discutiendo y orientando.
En fin, que una lágrima se me asoma.
El profesor plantea problemas y las alumnas van dando sus soluciones, el profesor se las va discutiendo y orientando.
En fin, que una lágrima se me asoma.
domingo, 29 de julio de 2012
La hora de la pitanza
Habría transcurrido como una hora de vuelo cuando apareció tras la cortinilla de la clase bisness el carromato de las viandas. Me quedé muy sorprendido por el hecho de que en el vuelo nos dieran de comer, y sentía bastante curiosidad por el menú.
Contri más cerca estaban las azafatas más me poseía la duda, pues entregaban a cada pasajero una bandejita negra, una caja blanca y una servilleta de esas perfumadas.
Recibí mi rancho con una mezcla de curiosidad y apetito, pues llevaba unas horas de poca sustancia. La bandeja estaba sellada y contenía un hervido de judías verdes, zanahorias, brócoli y unos trozos blancos recubiertos por una salsa a su vez blanca. Peso neto, 50 gramos siendo un cubero optimista.
Abrí a continuación la caja blanca cuyo contenido era un bollito de pan, mantequilla que al abrirla tenía forma de flor y una magdalena sabor Cropán años ochenta que caducaba curiosamente el día de los inocentes de este año. Y un abundante servilleterío difícilmente justificable ante el volumen de alimentos suministrados.
Tras comprobar que la sustancia blanca dura era pollo y la líquida queso fundido se nos suministro la bebida y, momentos después, el té.
Y seguímos volando por las alturas.
Contri más cerca estaban las azafatas más me poseía la duda, pues entregaban a cada pasajero una bandejita negra, una caja blanca y una servilleta de esas perfumadas.
Recibí mi rancho con una mezcla de curiosidad y apetito, pues llevaba unas horas de poca sustancia. La bandeja estaba sellada y contenía un hervido de judías verdes, zanahorias, brócoli y unos trozos blancos recubiertos por una salsa a su vez blanca. Peso neto, 50 gramos siendo un cubero optimista.
Abrí a continuación la caja blanca cuyo contenido era un bollito de pan, mantequilla que al abrirla tenía forma de flor y una magdalena sabor Cropán años ochenta que caducaba curiosamente el día de los inocentes de este año. Y un abundante servilleterío difícilmente justificable ante el volumen de alimentos suministrados.
Tras comprobar que la sustancia blanca dura era pollo y la líquida queso fundido se nos suministro la bebida y, momentos después, el té.
Y seguímos volando por las alturas.
Vuele con nosotros
Ya habíamos encontrado la puerta y el avión merodeaba ya por la terminal. Como en tradicional, se formó la tradicional cola de gente que espera antes de vaciarse el avión. Permanecíamos sentados, pues ya somos perros viejos en ello.Al cabo del rato embarcamos. Primero las filas del final, como es tradicional, aunque los pasajeros no quedaban muy convencidos. El caso es que te meten prisa para que embarques y luego tienes que esperar un buen rato en el finger, mientras la gente coloca las maletas no facturadas en los compartimentos habilitados a tal efecto. De hecho, como te despistes te quedas sin sitio, lo que ha propiciado el primer momento de tensión. Una señora se ha cabreado con otra por el exceso de maletas de mano. Se han puesto a discutir en rumano y la cosa ha ido cada vez a más. Cuando no quedaba otra, se ha acercado la azafata a mediar un poco. Éste ha sido también el trance de nuestra compañera de terceto asientil, que se lo ha tomado con más calma. Al final han reubicado las maletas y la primera señora cabreada colocó en un hueco su maleta. Y para celebrarlo, pegó un portazo al compartimento.
Y, después de esperar un rato, hemos echado a volar.
Y, después de esperar un rato, hemos echado a volar.
Primera parada
Tempranera. Poco práctica, diría yo. Casi que la gente se observaba a ver quién salía y quién no, como en los exámenes. Todos duermen. Mi compañera ya no llora, pero en su sueño se escora hacia mi. Ventajas de tener asiento de pasillo.
¡Cómo adelantan las ciencias!
Autobuses con wifi. No funciona, pero tienen wifi, que es lo revolucionario. ¡Dónde vamos a llegar!
Ps: Me preguntaba quién sería mi compañero de asiento. Pues bien, ya lo se. Es compañera y se parece a una compañera de trabajo que a su vez se parece a otra compañera de trabajo que ya no lo es. Y está llorando mucho. Menester será consolarla. Le voy a preguntar si le apetece leer.
Pps: Nos vamos. Teóricamente son las una y media. El reloj del autobús dice que son las cinco menos cuarto. Realmente no se qué hora es. Mi compañera sigue llorando y los cleanex en la maleta, abajo en la bodega. Todo lo malo me pasa a mi...
Ppps: A ver si convenzo al conductor para que bordee cierta provincia limítrofe superior. Esto de que me haya fastidiado el avión...
Ps: Me preguntaba quién sería mi compañero de asiento. Pues bien, ya lo se. Es compañera y se parece a una compañera de trabajo que a su vez se parece a otra compañera de trabajo que ya no lo es. Y está llorando mucho. Menester será consolarla. Le voy a preguntar si le apetece leer.
Pps: Nos vamos. Teóricamente son las una y media. El reloj del autobús dice que son las cinco menos cuarto. Realmente no se qué hora es. Mi compañera sigue llorando y los cleanex en la maleta, abajo en la bodega. Todo lo malo me pasa a mi...
Ppps: A ver si convenzo al conductor para que bordee cierta provincia limítrofe superior. Esto de que me haya fastidiado el avión...
sábado, 28 de julio de 2012
Dudas olímpicas
Si, en el transcurso de una prueba, una deportista cae y se rompe un diente, ¿Se convierte en mellada olímpica?
Es más, si fuera la primera, ¿Sería mellada de oro?
Es más, si fuera la primera, ¿Sería mellada de oro?
Noticias que parecen mentira y sin embargo son ciertas como la vida misma XXXI
Como seguramente sabrán, ayer empezaron los Juegos Olímpicos, esa catarsis deportiva que paraliza el mundo cada cuatro años igual que un atasco las grandes ciudades varias veces al día. Deportistas de todas las naciones compiten por ver quién es el mejor, en una especie de festival mezcla de envidia y rencor, disimulado por el deporte.
Aparte de los deportes más o menos usuales y que todos conocemos, existe un gran ramillete de deportes menos conocidos pero igual de interesantes y en los que nuestro país tiene grandes posibilidades de medalla. Uno de ellos es el estorbar. En éste deporte, olímpico de toda la vida, tenemos a un gran representante, que debutará mañana. Según declaraba a la prensa "Éstas van a ser mis terceras olimpiadas. La verdad es que estoy muy nervioso, pero espero dejar el pabellón de nuestro país bien alto, porque si no, se inunda".
Como no estamos muy familiarizados con este deporte, nuestro representante nos cuenta en qué consiste: "Es muy sencillo de explicar, pero muy complicado de hacer. La cosa es estar siempre enmedio, estorbando, de forma que no dejes pasar a nadie. La gente se cree que estorbar es una cosa fácil, pero se equivocan. Yo llevo entrenando toda la vida y esto se consigue solamente tras mucho esfuerzo y sacrificio. Solo cuando ves que sacas de sus casillas a los demás y se cabrean contigo comprendes que has alcanzado la cima de esta bellísima disciplina olímpica"
Aunque todavía no es seguro, nuestro representante espera que haya dos pruebas. "En la primera, que es la de clasificación, nos van a dejar en el transporte público de Londres, teniendo que ir de un punto A arbitrario a un punto B a determinar. Los recorridos no se dicen y son individuales, para que no interferamos entre nosotros y nadie nos ayude. Vamos acompañados discretamente por un árbitro y un cámara, para que se valore en su conjunto toda la prueba. La ventaja que tengo es que no sé inglés y a la hora de comprar los billetes y moverme voy a estorbar muchísimo, habrá que ver los estorbadores locales como se lo montan. Es lo malo de este deporte, que los anfitriones no tienen nada que hacer"
La segunda prueba es la más complicada. "El año pasado nos llevaron a restaurantes y teníamos que ayudar en la cocina. La verdad es que se me dio bien, estorbar, claro, pero no conseguí medalla como en mis primeros juegos, pero quedé cuarto y muy satisfecho a pesar de todo. Espero este año quitarme la espinita"
Pues le deseamos suerte a nuestro representante y que se venga para casa con una medalla.
Aparte de los deportes más o menos usuales y que todos conocemos, existe un gran ramillete de deportes menos conocidos pero igual de interesantes y en los que nuestro país tiene grandes posibilidades de medalla. Uno de ellos es el estorbar. En éste deporte, olímpico de toda la vida, tenemos a un gran representante, que debutará mañana. Según declaraba a la prensa "Éstas van a ser mis terceras olimpiadas. La verdad es que estoy muy nervioso, pero espero dejar el pabellón de nuestro país bien alto, porque si no, se inunda".
Como no estamos muy familiarizados con este deporte, nuestro representante nos cuenta en qué consiste: "Es muy sencillo de explicar, pero muy complicado de hacer. La cosa es estar siempre enmedio, estorbando, de forma que no dejes pasar a nadie. La gente se cree que estorbar es una cosa fácil, pero se equivocan. Yo llevo entrenando toda la vida y esto se consigue solamente tras mucho esfuerzo y sacrificio. Solo cuando ves que sacas de sus casillas a los demás y se cabrean contigo comprendes que has alcanzado la cima de esta bellísima disciplina olímpica"
Aunque todavía no es seguro, nuestro representante espera que haya dos pruebas. "En la primera, que es la de clasificación, nos van a dejar en el transporte público de Londres, teniendo que ir de un punto A arbitrario a un punto B a determinar. Los recorridos no se dicen y son individuales, para que no interferamos entre nosotros y nadie nos ayude. Vamos acompañados discretamente por un árbitro y un cámara, para que se valore en su conjunto toda la prueba. La ventaja que tengo es que no sé inglés y a la hora de comprar los billetes y moverme voy a estorbar muchísimo, habrá que ver los estorbadores locales como se lo montan. Es lo malo de este deporte, que los anfitriones no tienen nada que hacer"
La segunda prueba es la más complicada. "El año pasado nos llevaron a restaurantes y teníamos que ayudar en la cocina. La verdad es que se me dio bien, estorbar, claro, pero no conseguí medalla como en mis primeros juegos, pero quedé cuarto y muy satisfecho a pesar de todo. Espero este año quitarme la espinita"
Pues le deseamos suerte a nuestro representante y que se venga para casa con una medalla.
Testigo de cargo
- ¿Hace falta este chisme?
- ¡Excelente pregunta! Sin embargo, ha sido instalado con considerable gasto para el contribuyente, de modo que hay que aprovecharlo.
- ¡Excelente pregunta! Sin embargo, ha sido instalado con considerable gasto para el contribuyente, de modo que hay que aprovecharlo.
viernes, 27 de julio de 2012
Verano XXVII
Creo que existe una analogía entre ciertos pixeles de mi cámara de fotos y mi mano izquierda cuando llevo mucho rato tocando la guitarra.
Verano XXVI
Nunca soy consciente de un viaje hasta que estoy en él. Y, luego, apenas quedan las fotos y los recuerdos de la prisa y la grata compañía.
Verano XXV
Me encanta mi casa de verano, que antes era la de todo el año, porque cualquier tarea, por sencilla que sea, lleva implícita una gran dificultad que implica un esfuerzo titánico.
Se agradece, pues así se sacude uno el tedio estival.
Se agradece, pues así se sacude uno el tedio estival.
miércoles, 25 de julio de 2012
Verano XXIII
Es signo coeducativo y de normalidad democrática que las mujeres también pasen la ITV. No ellas, sus coches, se entiende.
PS: No deja de tener gracia que siempre que vengo, me pierdo.
PPS: Claro que si las mujeres conquistan el último reducto de los hombres, que son las iteuves, ¿que será del género masculino?
PS: No deja de tener gracia que siempre que vengo, me pierdo.
PPS: Claro que si las mujeres conquistan el último reducto de los hombres, que son las iteuves, ¿que será del género masculino?
lunes, 23 de julio de 2012
Verano XX
Mirar y mirar y todo sigue igual, pero se espera que algo cambie. Sentirse desasistido y que sea un número el que te redima. Mala solución para el que espera, que morirá esperando sin que se alcance aquello que tanto anhela.
Noticias que parecen mentira y sin embargo son ciertas como la vida misma XXX
Con esto de la crisis estamos todos algo nerviosos. No sabemos qué pasará con nuestras vidas ni con nuestras cada vez más mermadas haciendas. Pero hay que mantener la esperanza, por lo que pueda pasar. Y precisamente la noticia de hoy es para que dejemos de tenerle miedo a una posible intervención por parte de los países extranjeros o de los socios de la UE, precisamente a partir de las experiencias de nuestros compatriotas.
Leo en el periódico mientras desayuno el caso de una señora en una ciudad de cuyo nombre no me acuerdo, más que nada porque con los recortes como menos alimentos ricos en fósforo y como además tengo vitrocerámica, apenas gasto ya cerillas. Según se puede leer, el testimonio de esta señora es bastante tranquilizador: "Serían las once de la mañana. Estaba yo limpiando con la repetición de la copla del sábado que me graba mi hija en un pendrais, cuando llamaron a la puerta. Abro y me encuentro a un señor rubio, alto, de ojos azules, con un fuerte acento alemán, y me dijo que venía a intervenirme. Yo no sabía que pensar ni que hacer. Además, mi hija seguro que estaba viendo a la Ana Rosa Quintana y cualquiera la molesta cuando hacen el repaso a la prensa rosa. Así que le dejé entrar y le puse un café. El hombre se lo tomó muy educadamente y hasta llevó el plato y lo fregó. Y entonces fue cuando me explicó lo de la intervención"
En este momento, el relato de nuestra protagonista entra en materia: "Cuando acabó de explicármelo todo yo no lo veía muy claro, pero aun así acepté, porque estamos en una situación difícil y yo soy muy patriota. Así que nos fuimos al dormitorio a que me interviniera. ¡Ay! eché de menos y todo los buenos tiempos de mi Antonio, porque me intervino tan bien que me dio pena no estar más endeudada. Le pregunté que si pidiendo otra hipoteca me intervendría otra vez, pero me dijo que ya no dependía de él, que hay un horario de interventores y que es lo que le dan, pero que lo mismo si había quedado satisfecha con la intervención, que llamara a su jefa, que creo que se llama Ángela, a ver qué podía de hacer"
En comunicación con esta señora, que nos ha pedido que la llamemos Pepi para que no se sepa que se llama Gertrudis, nos ha informado de que "hay más gente que está siendo intervenida. De hecho un matrimonio joven que vive encima se ha separado por culpa de la intervención, ya que ella pilló al marido siendo intervenido por una tal Frida, apodada La Tigresa de la Selva Negra. Si es que esto no son más que desgracias aunque yo, dentro de lo malo, no me quejo"
Bueno, pues estén atentos a las posibles intervenciones. Recuerden que hay que sacrificarse por el país.
Leo en el periódico mientras desayuno el caso de una señora en una ciudad de cuyo nombre no me acuerdo, más que nada porque con los recortes como menos alimentos ricos en fósforo y como además tengo vitrocerámica, apenas gasto ya cerillas. Según se puede leer, el testimonio de esta señora es bastante tranquilizador: "Serían las once de la mañana. Estaba yo limpiando con la repetición de la copla del sábado que me graba mi hija en un pendrais, cuando llamaron a la puerta. Abro y me encuentro a un señor rubio, alto, de ojos azules, con un fuerte acento alemán, y me dijo que venía a intervenirme. Yo no sabía que pensar ni que hacer. Además, mi hija seguro que estaba viendo a la Ana Rosa Quintana y cualquiera la molesta cuando hacen el repaso a la prensa rosa. Así que le dejé entrar y le puse un café. El hombre se lo tomó muy educadamente y hasta llevó el plato y lo fregó. Y entonces fue cuando me explicó lo de la intervención"
En este momento, el relato de nuestra protagonista entra en materia: "Cuando acabó de explicármelo todo yo no lo veía muy claro, pero aun así acepté, porque estamos en una situación difícil y yo soy muy patriota. Así que nos fuimos al dormitorio a que me interviniera. ¡Ay! eché de menos y todo los buenos tiempos de mi Antonio, porque me intervino tan bien que me dio pena no estar más endeudada. Le pregunté que si pidiendo otra hipoteca me intervendría otra vez, pero me dijo que ya no dependía de él, que hay un horario de interventores y que es lo que le dan, pero que lo mismo si había quedado satisfecha con la intervención, que llamara a su jefa, que creo que se llama Ángela, a ver qué podía de hacer"
En comunicación con esta señora, que nos ha pedido que la llamemos Pepi para que no se sepa que se llama Gertrudis, nos ha informado de que "hay más gente que está siendo intervenida. De hecho un matrimonio joven que vive encima se ha separado por culpa de la intervención, ya que ella pilló al marido siendo intervenido por una tal Frida, apodada La Tigresa de la Selva Negra. Si es que esto no son más que desgracias aunque yo, dentro de lo malo, no me quejo"
Bueno, pues estén atentos a las posibles intervenciones. Recuerden que hay que sacrificarse por el país.
domingo, 22 de julio de 2012
sábado, 21 de julio de 2012
viernes, 20 de julio de 2012
Verano XVII
Nada como ignorar los problemas para que desaparezcan.
o-o-o-o-o
Qué le voy a hacer si a parte de serlo, me gusta poner la cama.
o-o-o-o-o
Qué le voy a hacer si a parte de serlo, me gusta poner la cama.
jueves, 19 de julio de 2012
Verano XVI
Deberíamos saber todos Economía. Nunca se sabe cuando nos tendremos que vender al mejor postor.
Verano XIV
De tanto retocar fotos ya se le queda a uno el vicio. Hay que reconocer que ha sido un trabajo arduo. Bien es cierto que no estoy demasiado conforme de todas, pero hay dos o tres de las que me siento especialmente orgulloso.
No deja de ser curioso como el hecho artístico se traslada de unos individuos a otros. Como lo que dice una escultura puede ser tan diferente para dos observadores, y quizá no tenga nada que ver con la idea original. Pero ahí está el misterio del arte, misterio al que uno se aproxima con temor y respeto.
Y no hay que olvidarse de las enseñanzas. Eso es lo mejor, pues quedará para siempre.
No deja de ser curioso como el hecho artístico se traslada de unos individuos a otros. Como lo que dice una escultura puede ser tan diferente para dos observadores, y quizá no tenga nada que ver con la idea original. Pero ahí está el misterio del arte, misterio al que uno se aproxima con temor y respeto.
Y no hay que olvidarse de las enseñanzas. Eso es lo mejor, pues quedará para siempre.
miércoles, 18 de julio de 2012
La pasarela
Esta mañana, mientras llamaba por teléfono, me he dado cuenta de que se había caído la pasarela. ¿Y qué es la pasarela? se preguntarán ustedes con mucho interés. Pues no es más que lo que ven en la ilustración abajoapareciente, a saber, dos maderas sujetadas en un extremo, el que no se ve, con dos macetas y que descansa sobre el macetero del patio, que es lo que está debajo de la pata delantera derecha del gato adjunto.
Con esta pasarela, inaugurada por mi tío Paco hace muchos años, se permite un tráfico fluido de felinos con origen y destino mi casa, lo que sin duda les hace la vida más fácil, pues ya no tienen que saltar al murete que queda a sus derechas en la fotos. Concretamente son dos los gatos que la usan, aunque se han documentado también usos por parte de otros gatos que vienen a comerse la comida de los propios, en un gesto propio de ONG, y ante la pasividad de los gatos patrios, que pasan de todo de forma próxima a la olimpiada.
No les quiero contar cual ha sido la reacción del gato esta mañana al ver la pasarela caída. Un maullido lastimero ha recorrido el valle del río Darro, bajando hasta Plaza Nueva. Uno, pese a ser apodado como "Tempanito", no es de piedra y he procedido a la recolocación del artefacto hace unos minutos, hecho del que les hago partícipes mediante esta entrada. Para que vean que uno, que está de falsas vacaciones, también hace cosas útiles en favor de la fauna y la flora.
En la fotografía se muestra el momento en el que mi querido gato Nicolás se ofrece para hacer la prueba de carga de la pasarela, a cambio de la promesa de un pitraco de pollo recién traído de la carnicería.
Con esta pasarela, inaugurada por mi tío Paco hace muchos años, se permite un tráfico fluido de felinos con origen y destino mi casa, lo que sin duda les hace la vida más fácil, pues ya no tienen que saltar al murete que queda a sus derechas en la fotos. Concretamente son dos los gatos que la usan, aunque se han documentado también usos por parte de otros gatos que vienen a comerse la comida de los propios, en un gesto propio de ONG, y ante la pasividad de los gatos patrios, que pasan de todo de forma próxima a la olimpiada.
No les quiero contar cual ha sido la reacción del gato esta mañana al ver la pasarela caída. Un maullido lastimero ha recorrido el valle del río Darro, bajando hasta Plaza Nueva. Uno, pese a ser apodado como "Tempanito", no es de piedra y he procedido a la recolocación del artefacto hace unos minutos, hecho del que les hago partícipes mediante esta entrada. Para que vean que uno, que está de falsas vacaciones, también hace cosas útiles en favor de la fauna y la flora.
En la fotografía se muestra el momento en el que mi querido gato Nicolás se ofrece para hacer la prueba de carga de la pasarela, a cambio de la promesa de un pitraco de pollo recién traído de la carnicería.
martes, 17 de julio de 2012
lunes, 16 de julio de 2012
Sugerencias impositivas
Con esto de la subida de impuestos y bajada de sueldos se me ha ocurrido una cosa para que la situación sea más llevadera: ¡Imagínense que viven en un aeropuerto!
No hace falta que me den las gracias. Son cosas que hace uno desinteresadamente. Y sin IVA, por supuesto.
No hace falta que me den las gracias. Son cosas que hace uno desinteresadamente. Y sin IVA, por supuesto.
Verano XII
Tiene algo este verano de distinto a los demás, siendo igual a todos y cada uno de los anteriores. Me sigo levantando tarde, pero ahora siento cierto cargo de conciencia que desaparece con el primer buche al café.
Me visto y salgo de casa a comprar yogures casi todas las semanas, casi siempre el mismo día y casi siempre haciendo la misma ruta, buscando la sombra, oyendo la misma música casi por obligación y siendo atendido por la misma cajera.
Tengo llamadas pendientes, pero las dejo para mejor ocasión, pues espero yo también una que no se acaba de concretar. Me van a bajar el sueldo, para dejármelo como está y luego bajarlo de verdad, pero con cargo a otro partido político. Ponerse de perfil creo que lo llaman. Aquí todo el mundo se sacrifica. Menos yo, que estoy fresquísimo en mi sótano.
Me bebo un vaso de horchata. ¿Que sería de mis meriendas de verano sin una horchata? Pues que no serían meriendas, porque sólo me tomo un vaso de horchata. Serían las no-meriendas y no les dedicaría este párrafo. Tan solo diría que acaricio la guitarra, con más o menos éxito. Y que me preocupo porque cada día está más rota.
Me ducho furtivamente. Veo cine. Me resisto a ver películas que ya he visto, salvo la Guerra de las Galaxias. Dicen que soy friki, pero no me afecta. En eso soy de jabón. Debería leer, pero no tengo gana, salvo los blogs que me interesan, la prensa según el partido y alguna revista digital. Tengo que preparar el writing, que me suspendieron por usar frases demasiado complicadas. Me sugirieron "My taylor is rich" para empezar, y luego te vas viniendo arriba, pero sin pasarse. A sus órdenes.
Me acuesto tarde, pero tampoco mucho. Me refiero a la hora, no a la posición, claro. A veces me abrazo a la almohada y te echo de menos. Otras veces, si hace demasiado calor, no me abrazo. Lo que puede hacer un grado, pasar del amor al odio. O a la indiferencia, que es el rencor inteligente que no sube la tensión.
Cierro los ojos. Quizá mañana se altere la rutina. Aunque no se note la gota en el océano que es el verano.
Me visto y salgo de casa a comprar yogures casi todas las semanas, casi siempre el mismo día y casi siempre haciendo la misma ruta, buscando la sombra, oyendo la misma música casi por obligación y siendo atendido por la misma cajera.
Tengo llamadas pendientes, pero las dejo para mejor ocasión, pues espero yo también una que no se acaba de concretar. Me van a bajar el sueldo, para dejármelo como está y luego bajarlo de verdad, pero con cargo a otro partido político. Ponerse de perfil creo que lo llaman. Aquí todo el mundo se sacrifica. Menos yo, que estoy fresquísimo en mi sótano.
Me bebo un vaso de horchata. ¿Que sería de mis meriendas de verano sin una horchata? Pues que no serían meriendas, porque sólo me tomo un vaso de horchata. Serían las no-meriendas y no les dedicaría este párrafo. Tan solo diría que acaricio la guitarra, con más o menos éxito. Y que me preocupo porque cada día está más rota.
Me ducho furtivamente. Veo cine. Me resisto a ver películas que ya he visto, salvo la Guerra de las Galaxias. Dicen que soy friki, pero no me afecta. En eso soy de jabón. Debería leer, pero no tengo gana, salvo los blogs que me interesan, la prensa según el partido y alguna revista digital. Tengo que preparar el writing, que me suspendieron por usar frases demasiado complicadas. Me sugirieron "My taylor is rich" para empezar, y luego te vas viniendo arriba, pero sin pasarse. A sus órdenes.
Me acuesto tarde, pero tampoco mucho. Me refiero a la hora, no a la posición, claro. A veces me abrazo a la almohada y te echo de menos. Otras veces, si hace demasiado calor, no me abrazo. Lo que puede hacer un grado, pasar del amor al odio. O a la indiferencia, que es el rencor inteligente que no sube la tensión.
Cierro los ojos. Quizá mañana se altere la rutina. Aunque no se note la gota en el océano que es el verano.
Les parecerá una tontería...
...pero véanse en profundidad los tres primeros episodios de la Guerra de las Galaxias y luego me cuentan parecidos que se les ocurran.
domingo, 15 de julio de 2012
No sé qué pensar
Supongo que la verdadera crisis es estar perdido, desorientado. Veo manifestaciones en la tele, gente que protesta por la situación, y no sé qué pensar. Veo mi sueldo mermar, me cabreo un poco, pero sigo sin saber qué pensar. No sé dónde está la verdad, porque ni lo que veo me convence. Mis ojos ya me engañaron. Mi raciocinio, también.
Se está muy a gusto en el sótano. No saldré de él.
Se está muy a gusto en el sótano. No saldré de él.
sábado, 14 de julio de 2012
Verano IX
Recuerdo la Expo'92, esa bacanal de modernidad cañí de hace unos cuantos años. Entre los muchos atractivos que nos daban para visitarla estaba el hecho de que se había dotado al recinto de un microclima, consistente en unos pequeños aspersores de agua disfrazados entre plantas, de forma que si te situabas en la zona donde estabas quedabas inmediatamente refrescado. Cuando yo fui con el colegio, visita memorable donde las haya, no nos hizo falta, pues era mayo y no hacía demasiado calor, pero supongo que en los meses en los que el calor aprieta sí que sería útil.
La cuestión es que unos pocos años después el sistema se ha ido generalizando y ya cualquier terraza de tres al cuarto dispone de microclima, a base de agua pulverizada. Hay sitios en los que está mejor implementado, pero en Plaza Nueva han optado no por el microclima, sino por el manguerazo al estilo Camp Nou. El caso es que pasas y no es que te refresques, sino que sales duchado, porque los bujeros liberadores del agua tienen que tener un diámetro gigantesco, porque la gota, cuando te cae, te hace daño. Más de una mañana he visto al 061 por allí, atendiendo a un pobre turista que estaba tomándose un café. Pobres turistas, que les pasa de todo...
En fin, espero que por lo menos hayan cambiado la tapa por un sobrecito de jabón de ese que vale para el cuerpo y también es champú. Así, por lo menos, sale uno duchaíto de camino al siguiente monumento.
La cuestión es que unos pocos años después el sistema se ha ido generalizando y ya cualquier terraza de tres al cuarto dispone de microclima, a base de agua pulverizada. Hay sitios en los que está mejor implementado, pero en Plaza Nueva han optado no por el microclima, sino por el manguerazo al estilo Camp Nou. El caso es que pasas y no es que te refresques, sino que sales duchado, porque los bujeros liberadores del agua tienen que tener un diámetro gigantesco, porque la gota, cuando te cae, te hace daño. Más de una mañana he visto al 061 por allí, atendiendo a un pobre turista que estaba tomándose un café. Pobres turistas, que les pasa de todo...
En fin, espero que por lo menos hayan cambiado la tapa por un sobrecito de jabón de ese que vale para el cuerpo y también es champú. Así, por lo menos, sale uno duchaíto de camino al siguiente monumento.
viernes, 13 de julio de 2012
Verano VIII
Todo sigue en su sitio, por mucho tiempo que transcurra. Pasaron los años, pero no se borraron los nombres, ni las caras. Todo lo vivido se ha mantenido latente, pero ahí, en algún rincón. Hasta que llega de nuevo el momento en el que las cosas se reactivan y todo vuelve a ser como era con un simple "Decíamos ayer..."
Lo cual me hace preguntarme, ¿qué he hecho en todo este tiempo? Eso, y la extraña sensación de sentirse incompleto sin saber la pieza que falta.
Lo cual me hace preguntarme, ¿qué he hecho en todo este tiempo? Eso, y la extraña sensación de sentirse incompleto sin saber la pieza que falta.
jueves, 12 de julio de 2012
Verano VII
Mienten quienes piensen que el futuro inmediato es de color de rosa. En realidad, es blanco inmaculado.
AdIVAvananzas
¿En qué se parecen un español y una naranja? Pues en que ambos se exprimen
o-o-o-o-o
¿Qué tienen en común un huevo y un español? Pues en que el primero se fríe en aceite y el segundo se fríe a impuestos.
o-o-o-o-o
¿Qué tienen en común un huevo y un español? Pues en que el primero se fríe en aceite y el segundo se fríe a impuestos.
miércoles, 11 de julio de 2012
Verano V
Leo en una red social que se ha creado una página o grupo que se entitula: "Yo tampoco saco los pies de entre las sábanas por miedo a que algo me coja"
No lo había pensado, pero no es mala idea.
PS: Ahora que lo pienso, no se aclara si lo de coger es en sentido argentino o no.
No lo había pensado, pero no es mala idea.
PS: Ahora que lo pienso, no se aclara si lo de coger es en sentido argentino o no.
Canciones para una crisis
Recórtame, recórtame mucho
como si fuera ésta la última extra que cobré...
Recórtame, recórtame mucho
que ya no puedo cobrarte, cobrarte otra vez.
como si fuera ésta la última extra que cobré...
Recórtame, recórtame mucho
que ya no puedo cobrarte, cobrarte otra vez.
martes, 10 de julio de 2012
Verano IV
Y así va pasando el mes de julio, cambiando de rutina, pero rutina a fin de cuentas. Y que no falte.
o-o-o-o-o
No se me puede olvidar postear en septiembre aquello de que "Lo malo es que el mes de septiembre no tiene ticket para descambiarlo". Ya saben, cosas mías.
o-o-o-o-o
Últimamente me comentan mucho. Sigan, sigan, que me se sube la autoestima, a falta de que se me salga el...
o-o-o-o-o
No se me puede olvidar postear en septiembre aquello de que "Lo malo es que el mes de septiembre no tiene ticket para descambiarlo". Ya saben, cosas mías.
o-o-o-o-o
Últimamente me comentan mucho. Sigan, sigan, que me se sube la autoestima, a falta de que se me salga el...
Hacer tiempo
No es una cosa fácil eso de hacer tiempo. Hacer tiempo es cuando, por ejemplo, llevas a cambiar una llanta y te dicen que te pases en una hora, por lo que te vas, das un paseo, miras unos zapatos que te gustan aunque son de chica y te los acabas comprando, porque a fin de cuentas el zapato qué sabe, y te vuelves a por el coche. Y es una cosa completamente distinta de esperar. Esperar es cuando quedas con alguien a una hora y lugar y ese alguien llega tarde, por el motivo que sea y, claro, no te vas a ir, porque como puede llegar de un momento a otro...
Hacer tiempo es un arte. Y hay que tener en cuenta que no todo vale. Por ejemplo, se puede uno dar una vuelta, pero no meterse en un bar a tomar algo, porque eso podría considerarse dopaje. En todo caso, sí que valdría comprarse un helado, granizado u horchata, tan refrescante e imprescindible en esta época de año, porque al poder ser ingerido "on the run" la cosa cambia.
Otra estrategia que se puede emplear es entrar en alguna tienda a curiosear, pero hay que tener cuidado. Podría entrarse en cierta librería, más que nada porque los dependientes están "into their pompa" (disculpen estas morcillas inglesas, pero tengo que ir practicando) a ver si hay algo interesante. Hay que evitar las tiendas poco concurridas, porque si el dependiente es hábil puedes salir con media tienda, porque con el conque de que tenemos tiempo, pues puedes entrar al Corte Inglés a mear y salir con un aifon bajo el brazo, cosa que le pasó a un amigo que no era yo. Hay que tener cuidado con el curioseo y no traspasar la línea, entrando en la zona delimitada como "me lo voy a deprobar" o "me lo puede denseñar".
Si se elige la opción barata hay que tener cuidado: pasear está bien, pero no es elegante mientras se hace tiempo pasar más de dos veces por la misma calle, así que ni se les ocurra irse a una calle comercial y estar de arriba a abajo. Eso está absolutamont demodé e incluso puede ser motivo de denuncia. Lo mismo que encontrarse con alguien. Cuando se hace tiempo no se debe uno encontrar con nadie, porque entonces el hacer tiempo no tiene gracia. En tal caso, métanse en la primera bocacalle que encuentren o bien pónganse unas gafas de sol y salgan corriendo, aunque llueva que se las pele. Tampoco es recomendable dejarse dar el tostón por esos señores/as que deambulan por las calles de España con una carpetita pontificando sobre las causas nobles más variadas, por si algún incauto pica. Repitan lo indicado para seres conocidos con los que uno se pararía a hablar en la calle.
Pues espero que, con estos sabios conejos, hagan ustedes tiempo de una mejor forma a partir de ahora. Les dejo, que he quedado en un rato.
Hacer tiempo es un arte. Y hay que tener en cuenta que no todo vale. Por ejemplo, se puede uno dar una vuelta, pero no meterse en un bar a tomar algo, porque eso podría considerarse dopaje. En todo caso, sí que valdría comprarse un helado, granizado u horchata, tan refrescante e imprescindible en esta época de año, porque al poder ser ingerido "on the run" la cosa cambia.
Otra estrategia que se puede emplear es entrar en alguna tienda a curiosear, pero hay que tener cuidado. Podría entrarse en cierta librería, más que nada porque los dependientes están "into their pompa" (disculpen estas morcillas inglesas, pero tengo que ir practicando) a ver si hay algo interesante. Hay que evitar las tiendas poco concurridas, porque si el dependiente es hábil puedes salir con media tienda, porque con el conque de que tenemos tiempo, pues puedes entrar al Corte Inglés a mear y salir con un aifon bajo el brazo, cosa que le pasó a un amigo que no era yo. Hay que tener cuidado con el curioseo y no traspasar la línea, entrando en la zona delimitada como "me lo voy a deprobar" o "me lo puede denseñar".
Si se elige la opción barata hay que tener cuidado: pasear está bien, pero no es elegante mientras se hace tiempo pasar más de dos veces por la misma calle, así que ni se les ocurra irse a una calle comercial y estar de arriba a abajo. Eso está absolutamont demodé e incluso puede ser motivo de denuncia. Lo mismo que encontrarse con alguien. Cuando se hace tiempo no se debe uno encontrar con nadie, porque entonces el hacer tiempo no tiene gracia. En tal caso, métanse en la primera bocacalle que encuentren o bien pónganse unas gafas de sol y salgan corriendo, aunque llueva que se las pele. Tampoco es recomendable dejarse dar el tostón por esos señores/as que deambulan por las calles de España con una carpetita pontificando sobre las causas nobles más variadas, por si algún incauto pica. Repitan lo indicado para seres conocidos con los que uno se pararía a hablar en la calle.
Pues espero que, con estos sabios conejos, hagan ustedes tiempo de una mejor forma a partir de ahora. Les dejo, que he quedado en un rato.
lunes, 9 de julio de 2012
Verano III
No sé ustedes pero este verano, con la política, me lo estoy pasando muy bien. Por lo visto, hay una prima que es peligrosa, la llaman prima de riesgo incluso, que está todo el día subiendo subiendo, que debe ser como esa familia coñaza que un día se te presenta a pasar el verano y luego no se va ni con agua caliente. Fueraparte, hay otra cosa, que se llama bono a 10 años (que debe ser un peazo bono, lo que no se especifica es para qué es bono, si para el autobús, para la dasava o para la piscina) que cada día está más caro, cosa que no me extraña nada tal y como está la vida. Pero, sin duda, lo más sugerente son las medidas de ajuste, que algunos llaman paquete de medidas. Cuando oigo la expresión "El Gobierno se está preparando el paquete" me entran unos sudores y unos nerviosismos que me tengo que ir corriendo (no de forma reflexiva) por vaselina o similar.
Y lo curioso es que a todo el mundo se le tuerce el gesto al oír la palabra paquete... Lo que hace la necesidad.
Y lo curioso es que a todo el mundo se le tuerce el gesto al oír la palabra paquete... Lo que hace la necesidad.
domingo, 8 de julio de 2012
La batidora
Hoy he inaugurado una batidora. La segunda en menos de un año. Se trata de una de esas batidoras imponentes, de vaso de cristal, en las que no hay que dejar de pulsar un botón para que funcione, sino que seleccionas la velocidad y te puedes ir a hacer cualquier otra cosa, en plan Geordie si es menester.
Para ello he hecho mi plato estrella, salmorejo, que cada vez me sale mejor. He puesto en la base tomate, luego el pan, y luego un poco de tomate para acabar, como si fuera la bandera de España. Quizá debería bautizar al salmorejo hecho así como salmorejo Eurocopa.
Total, que como era poco, he añadido más pan y tomate, y le he dado al uno. Aquello ha empezado a dar vueltas y más vueltas, pero el tomate recién añadido permanecía encima, con pocas ganas de triturarse. La cuestión es que, poco a poco, las cuchillas han ido atrayéndolo y se ha producido un momento muy Hitchcock, con los pobres trozos de tomate queriéndose salvar, pero inevitablemente atraídos por su fin, las afiladas cuchillas de la batidora de vaso.
Cuando me lo beba, me va a dar cargo de conciencia.
Para ello he hecho mi plato estrella, salmorejo, que cada vez me sale mejor. He puesto en la base tomate, luego el pan, y luego un poco de tomate para acabar, como si fuera la bandera de España. Quizá debería bautizar al salmorejo hecho así como salmorejo Eurocopa.
Total, que como era poco, he añadido más pan y tomate, y le he dado al uno. Aquello ha empezado a dar vueltas y más vueltas, pero el tomate recién añadido permanecía encima, con pocas ganas de triturarse. La cuestión es que, poco a poco, las cuchillas han ido atrayéndolo y se ha producido un momento muy Hitchcock, con los pobres trozos de tomate queriéndose salvar, pero inevitablemente atraídos por su fin, las afiladas cuchillas de la batidora de vaso.
Cuando me lo beba, me va a dar cargo de conciencia.
sábado, 7 de julio de 2012
viernes, 6 de julio de 2012
Vísperas de finde veraniego
No se a qué viene esta tristeza que me invade hoy, acompañada de dolor de cabeza. Debe ser el acostarse tarde por las noches, el desvelarse por el calor cuando los ojos están a punto de cerrarse del cansancio del no hacer nada, de la falsa certeza de que me falta algo cuando en realidad lo tengo todo. El ver películas como el que lee un libro, posando los ojos en las palabras sin profundizar en el alma del libro. Tener la mente desocupada. Quizá demasiado.
jueves, 5 de julio de 2012
La viuda del súper
Hay veces que sales de casa y te encuentras varias veces con la misma persona. Evidentemente, la cosa es más fácil si estás en un recinto cerrado.
Rebuscaba yo entre los distintos tipos de chocolates que nos ofrece el libre comercio cuando se me acercó. "Niño, ¿dónde está el café?" me dijo, en esa forma tan típicamente granadina que tienen las señoras mayores al hablar. La miré y le indiqué que estaba dos calles más allá, aunque he de reconocer que no tenía mucha idea, pues no es mi supermercado habitual. Aunque acerté.
Pasó un rato y, justo cuando hablaba solo ante los quesos de untar, se me acercó de nuevo. "Niño, ¿cuánto vale esto?" me dijo señalando a los quesos en porciones. En ese momento la miré detenidamente. No era muy alta. Iba vestida de negro, con un vestido de cuerpo entero. Llevaba unas zapatillas planas color burdeos y una fina cadena de oro, de la que colgaría alguna cruz o medalla. Llevaba gafas, aquellas gafas de pasta de los años 70 que llevan todas las personas mayores.
Le dije el precio de los quesitos y le recomendé los que yo compraba, pero no tuve éxito en mi empresa. Así que cogió sus quesitos "porque yo siempre he comprado los de la casa" y se fue, con su cesta de color rojo casi vacía, camino de otro lado.
A la salida, una vez que acabé de lo mío la vi salir, con su bolsita, camino de su casa.
PD: Por cierto que esta tarde he descubierto, aunque debería mejor decir descubrido, que hay queso filadelfia con sabor a chocolate. No, si al final lo de los Mayas nos va a venir hasta bien...
Rebuscaba yo entre los distintos tipos de chocolates que nos ofrece el libre comercio cuando se me acercó. "Niño, ¿dónde está el café?" me dijo, en esa forma tan típicamente granadina que tienen las señoras mayores al hablar. La miré y le indiqué que estaba dos calles más allá, aunque he de reconocer que no tenía mucha idea, pues no es mi supermercado habitual. Aunque acerté.
Pasó un rato y, justo cuando hablaba solo ante los quesos de untar, se me acercó de nuevo. "Niño, ¿cuánto vale esto?" me dijo señalando a los quesos en porciones. En ese momento la miré detenidamente. No era muy alta. Iba vestida de negro, con un vestido de cuerpo entero. Llevaba unas zapatillas planas color burdeos y una fina cadena de oro, de la que colgaría alguna cruz o medalla. Llevaba gafas, aquellas gafas de pasta de los años 70 que llevan todas las personas mayores.
Le dije el precio de los quesitos y le recomendé los que yo compraba, pero no tuve éxito en mi empresa. Así que cogió sus quesitos "porque yo siempre he comprado los de la casa" y se fue, con su cesta de color rojo casi vacía, camino de otro lado.
A la salida, una vez que acabé de lo mío la vi salir, con su bolsita, camino de su casa.
PD: Por cierto que esta tarde he descubierto, aunque debería mejor decir descubrido, que hay queso filadelfia con sabor a chocolate. No, si al final lo de los Mayas nos va a venir hasta bien...
Resumen de la tarde
Compra barata, calle al revés, rueda pinchada y señor de la grúa ahorrador, pues se le veía la hucha.
miércoles, 4 de julio de 2012
Disculpen la osadía
Leo y oigo sobre las elecciones en México. En las noticias nos cuentan que a los votantes les han dado tarjetas-regalo por apoyar a ciertos candidatos, cosa que según parece es legal.
Partiendo de la base de que lo que digan las noticias sea cierto, que lo dudo mucho, no deja de ser un hallazgo para los ciudadanos que se universalice la corrupción. En España tenemos un sistema sanitario universal (tan universal que yo creo que hasta ET se podría operar del dedo sin coste alguno) y un sistema educativo también universal, que ha universalizado la idiotez hasta límites insospechados. Pero lo que es la corrupción se sigue reservando a los políticos de ambos partidos, excepto de aquellos que todavía no han tocado moqueta o no les ha dado tiempo. Repartan la tela equitativamente y por igual, que queremos saber qué se siente al robar el dinero publico que, como dijo alguien, no es de nadie.
Y por otro lado, ésto sí que son ganas de votar.
Dicho todo lo anterior con la reserva que me produce hablar de las cosas que no conozco en detalle.
Partiendo de la base de que lo que digan las noticias sea cierto, que lo dudo mucho, no deja de ser un hallazgo para los ciudadanos que se universalice la corrupción. En España tenemos un sistema sanitario universal (tan universal que yo creo que hasta ET se podría operar del dedo sin coste alguno) y un sistema educativo también universal, que ha universalizado la idiotez hasta límites insospechados. Pero lo que es la corrupción se sigue reservando a los políticos de ambos partidos, excepto de aquellos que todavía no han tocado moqueta o no les ha dado tiempo. Repartan la tela equitativamente y por igual, que queremos saber qué se siente al robar el dinero publico que, como dijo alguien, no es de nadie.
Y por otro lado, ésto sí que son ganas de votar.
Dicho todo lo anterior con la reserva que me produce hablar de las cosas que no conozco en detalle.
Bosón
Ya está aquí el Bosón de Higgs, que debe ser como esa tía que tenemos en América, que sabemos que existe, que de vez en cuando nos manda un regalo, por el cumpleaños, Navidad y santo, pero que nunca viene a vernos, porque es muy mayor o porque, simplemente, está en otros menesteres.
Dos físicos muestran ante un enfervorizado público las conclusiones de su estudio, al que aplauden y lloran, como emocionados por saber que se tiene razón.
Y yo me pregunto, ¿acaso no es la Física como la Religión? ¿Quizá son los físicos los nuevos profetas de nuestro tiempo, anunciando aquello que han visto o creído ver? Me da la sensación de que la Ciencia ha ocupado el vacío que ha dejado el Dios muerto por Nietzsche.
Pero, al igual que en el pasado, el resto de los mortales no comprendemos lo que nos dicen los profetas. Habrá que esperar hasta que alguien nuevo venga y los sustituya.
Dos físicos muestran ante un enfervorizado público las conclusiones de su estudio, al que aplauden y lloran, como emocionados por saber que se tiene razón.
Y yo me pregunto, ¿acaso no es la Física como la Religión? ¿Quizá son los físicos los nuevos profetas de nuestro tiempo, anunciando aquello que han visto o creído ver? Me da la sensación de que la Ciencia ha ocupado el vacío que ha dejado el Dios muerto por Nietzsche.
Pero, al igual que en el pasado, el resto de los mortales no comprendemos lo que nos dicen los profetas. Habrá que esperar hasta que alguien nuevo venga y los sustituya.
martes, 3 de julio de 2012
Noticias que parecen mentira y sin embargo son ciertas como la vida misma XXIX
Esta mañana he bajado a hacerme una foto para el DNI. Este hecho, que seguramente ustedes ignoraban y que tampoco pasaba nada si lo siguieran ignorando, ha dado pie a una interesante noticia que he podido experimentar en primera persona.
Como saben, estamos en época de rebajas y las tiendas aprovechan para eliminar mercancía, bien presente o pasada. Así que todas tienen bien visible el cartel de "Rebajas". Bueno, todas, todas, no. Hay una que tiene un curioso cartel que pone "Realtas". Un tanto sorprendido, he entrado y he podido comprobar que estaba hasta los topes de gente, rebuscando algo que llevarse a sus armarios. Me he dirigido a una señora de mediana edad y estatura para preguntarle el por qué del bullicio, y muy amablemente me lo ha explicado: "Todos los años esta tienda, por esta época, sube los precios. Es lo que se conoce como realtas. Y a mi me encanta, porque siempre encuentro gangas estupendas. ¿Ves este cinturón de Cocó Chanel? Pues me lo compré en las realtas de invierno por un 20% más. ¡Un ofertazo! Yo siempre que puedo me escapo, pero hay que venir los primeros días, que es cuando están los mejores artículos. Aunque el año pasado, en las últimas realtas, le compré a mi marido un polo de M'cueste por un 50% más. Bueno, te dejo, que se supone que estoy en el desayuno, aunque acabo de ver a mi jefe por allí con la estirada de su señora, así que no creo que me diga nada"
Me he dado una vuelta y he podido observar las ofertas de este peculiar comercio. Y se me ha acercado una dependienta a ver qué quería, que seguro que quería ligar conmigo y lo ha utilizado como excusa. Al identificarme como bloguero y preguntarle el por qué de la iniciativa me ha conducido ante su jefa, que me lo ha explicado todo: "la idea surgió como contraposición a la época de rebajas. De hecho, en un viaje que hice por Europa pude comprobar como lo de las rebajas está ya pasado de moda. Así que decidí ponerlo en marcha aquí. Y la verdad es que hemos tenido suerte. Mira, por ejemplo, tenemos estos saquitos de Higo Boss con un 20% de realta, nada más que me quedan ya en verde fosforito y en azul tungsteno y no en todas las tallas. También tengo unos pantalones Legüis de señora, pero que valen también para señor, con un 30% de realta. Y una colección de T-shirts de Dolche Campana que están a un 40%. ¡Ah! y calzoncillos Calvín Clon a un 20%. Como puedes ver, ésto es un surtido y no lo de Cuétara"
Al preguntarle por el tipo de clientela que acude a esta tienda, la dueña nos cuenta que "Hay de todo. Tenemos señoras, señores, niños, militares sin graduación... pero sobre todo, funcionarios."
Pues aquí les dejo esta sugerencia para estos días de julio. ¡Espero que lo aprovechen!
Como saben, estamos en época de rebajas y las tiendas aprovechan para eliminar mercancía, bien presente o pasada. Así que todas tienen bien visible el cartel de "Rebajas". Bueno, todas, todas, no. Hay una que tiene un curioso cartel que pone "Realtas". Un tanto sorprendido, he entrado y he podido comprobar que estaba hasta los topes de gente, rebuscando algo que llevarse a sus armarios. Me he dirigido a una señora de mediana edad y estatura para preguntarle el por qué del bullicio, y muy amablemente me lo ha explicado: "Todos los años esta tienda, por esta época, sube los precios. Es lo que se conoce como realtas. Y a mi me encanta, porque siempre encuentro gangas estupendas. ¿Ves este cinturón de Cocó Chanel? Pues me lo compré en las realtas de invierno por un 20% más. ¡Un ofertazo! Yo siempre que puedo me escapo, pero hay que venir los primeros días, que es cuando están los mejores artículos. Aunque el año pasado, en las últimas realtas, le compré a mi marido un polo de M'cueste por un 50% más. Bueno, te dejo, que se supone que estoy en el desayuno, aunque acabo de ver a mi jefe por allí con la estirada de su señora, así que no creo que me diga nada"
Me he dado una vuelta y he podido observar las ofertas de este peculiar comercio. Y se me ha acercado una dependienta a ver qué quería, que seguro que quería ligar conmigo y lo ha utilizado como excusa. Al identificarme como bloguero y preguntarle el por qué de la iniciativa me ha conducido ante su jefa, que me lo ha explicado todo: "la idea surgió como contraposición a la época de rebajas. De hecho, en un viaje que hice por Europa pude comprobar como lo de las rebajas está ya pasado de moda. Así que decidí ponerlo en marcha aquí. Y la verdad es que hemos tenido suerte. Mira, por ejemplo, tenemos estos saquitos de Higo Boss con un 20% de realta, nada más que me quedan ya en verde fosforito y en azul tungsteno y no en todas las tallas. También tengo unos pantalones Legüis de señora, pero que valen también para señor, con un 30% de realta. Y una colección de T-shirts de Dolche Campana que están a un 40%. ¡Ah! y calzoncillos Calvín Clon a un 20%. Como puedes ver, ésto es un surtido y no lo de Cuétara"
Al preguntarle por el tipo de clientela que acude a esta tienda, la dueña nos cuenta que "Hay de todo. Tenemos señoras, señores, niños, militares sin graduación... pero sobre todo, funcionarios."
Pues aquí les dejo esta sugerencia para estos días de julio. ¡Espero que lo aprovechen!
lunes, 2 de julio de 2012
Post
Salgo de casa sin cara de campeón, pero oyendo música, porque para eso está uno por encima del bien y del mal. Son los primeros días de julio, días que uno dedica a las labores propias de la vuelta, como quitarse pelos, hacerse fotos, renovar carneses y comprar cosas que siempre deja uno en el tintero para mejor ocasión. Hace calor, pero no mucho. Un calor amable de primeros de julio.
Se ven banderas. Muchas banderas. Estamos en las últimas económica y moralmente, pero hay banderas que celebran que somos campeones otra vez. Gente en las calles que va de acá para allá. Paseo despreocupado, pues tengo que matar una hora. Compro un kit, que no pack, de limpieza para mi cámara y compro una cuerda para mi guitarra, pues he de hacer la proeza de cambiarlas todas. En la tienda, un joven prueba una guitarra eléctrica mientras le pregunta a su presunto padre qué es eso del pizzicato.
Vuelvo a la peluquería. Ojeo el periódico y la noticia omnipresente. Me paso a las revistas de automoción que me dan las rabiosas novedades del mes de marzo. Me da igual, pues no voy a comprarme ningún coche, con lo que la función de distracción queda totalmente cubierta. Me toca. Discutimos sobre aviones. Pago y me vuelvo a casa.
¿La carrera? Sin un alma. Nos han jodido vivos para que no pasee nadie. Seguro que con autobuses habría más gente, y hasta turistas despistados. Pero la cerrazón es lo que tiene.
Se ven banderas. Muchas banderas. Estamos en las últimas económica y moralmente, pero hay banderas que celebran que somos campeones otra vez. Gente en las calles que va de acá para allá. Paseo despreocupado, pues tengo que matar una hora. Compro un kit, que no pack, de limpieza para mi cámara y compro una cuerda para mi guitarra, pues he de hacer la proeza de cambiarlas todas. En la tienda, un joven prueba una guitarra eléctrica mientras le pregunta a su presunto padre qué es eso del pizzicato.
Vuelvo a la peluquería. Ojeo el periódico y la noticia omnipresente. Me paso a las revistas de automoción que me dan las rabiosas novedades del mes de marzo. Me da igual, pues no voy a comprarme ningún coche, con lo que la función de distracción queda totalmente cubierta. Me toca. Discutimos sobre aviones. Pago y me vuelvo a casa.
¿La carrera? Sin un alma. Nos han jodido vivos para que no pasee nadie. Seguro que con autobuses habría más gente, y hasta turistas despistados. Pero la cerrazón es lo que tiene.
domingo, 1 de julio de 2012
Noticias que parecen mentira y sin embargo son ciertas como la vida misma XXVIII
Como muy bien saben esta noche se celebra la final de la Eurocopa, en la que estará presente España, que luchará contra Italia por alcanzar la gloria furgolística continental, porque lo que viene siendo la gloria económica ya hace tiempo que la hemos conquistado. Seguramente recordarán tiempos pasados, en los que un gran gurú de 8 patas nos pronosticaba las victorias que infaliblemente se cumplían horas después. Lamentablemente, el pulpo Paul murió y una pléyade de animales de zoo, alentados por cuidadores sin escrúpulos, pugnan por heredar su corona.
Pero a nadie se le había ocurrido que no fuera un animal, sino otro elemento de la creación, el que predijera resultados futbolísticos. Y es en este aspecto donde salta la noticia, pues desde el CERN han encontrado el sustituto ideal: se trata del neutrino Matías.
"Estábamos un día lanzando átomos para ver si desintegrábamos las tostadas de la cafetería, cuando nos dimos cuenta que un neutrino siempre seguía la misma trayectoria, impactando en la tostada de un compañero nuestro de Cuenca" cuenta Rüdolf Strasse. "Total, que esa noche ganó España. Nosotros no le dimos importancia, pero, al día siguiente, volvió a pasar lo mismo, en esta ocasión con un filete de ternera. Con lo que empezamos a elucubrar. Probamos con distintos tipos de alimentos de la cafetería, y siempre pasaba lo mismo. El neutrino se iba por lo que comía nuestro compañero español"
Ante este maravilloso hecho científico, nos han puesto en comunicación con dicho neutrino, que muy amablemente nos ha atendido, desmientiendo el rumor de que los neutrinos siempre tienen prisa: "Estoy haciendo esto para resarcir a los neutrinos de la mala fama que tienen. Como recordarán, hace poco dijeron que íbamos más rápido que la luz y, cuando se demostró que no, pues todo el mundo se nos echó encima. Los protones y los electrones nos miran con desprecio y ya nada es lo mismo que antes. Entonces se nos ocurrió que podríamos hacer esto para congraciarnos con el mundo. Porque nosotros también tenemos nuestro corazoncito"
Pues lo único que queda es desear que Matías apueste por España esta noche.
Pero a nadie se le había ocurrido que no fuera un animal, sino otro elemento de la creación, el que predijera resultados futbolísticos. Y es en este aspecto donde salta la noticia, pues desde el CERN han encontrado el sustituto ideal: se trata del neutrino Matías.
"Estábamos un día lanzando átomos para ver si desintegrábamos las tostadas de la cafetería, cuando nos dimos cuenta que un neutrino siempre seguía la misma trayectoria, impactando en la tostada de un compañero nuestro de Cuenca" cuenta Rüdolf Strasse. "Total, que esa noche ganó España. Nosotros no le dimos importancia, pero, al día siguiente, volvió a pasar lo mismo, en esta ocasión con un filete de ternera. Con lo que empezamos a elucubrar. Probamos con distintos tipos de alimentos de la cafetería, y siempre pasaba lo mismo. El neutrino se iba por lo que comía nuestro compañero español"
Ante este maravilloso hecho científico, nos han puesto en comunicación con dicho neutrino, que muy amablemente nos ha atendido, desmientiendo el rumor de que los neutrinos siempre tienen prisa: "Estoy haciendo esto para resarcir a los neutrinos de la mala fama que tienen. Como recordarán, hace poco dijeron que íbamos más rápido que la luz y, cuando se demostró que no, pues todo el mundo se nos echó encima. Los protones y los electrones nos miran con desprecio y ya nada es lo mismo que antes. Entonces se nos ocurrió que podríamos hacer esto para congraciarnos con el mundo. Porque nosotros también tenemos nuestro corazoncito"
Pues lo único que queda es desear que Matías apueste por España esta noche.
Personajes de la patria: El tonto útil
El personaje que describimos hoy es, sin duda, uno de los más abundantes en nuestra querida piel de toro. El tonto útil es un señor (o señora, que también las hay) que está tranquilamente en lo suyo hasta que es hábilmente captado/a por otra persona/o, que es la que se encarga de utilizarlo. Para ello, distinguimos dos fases: una de captación y otra de utilización.
La fase de captación suele ser la más delicada, pues si el tonto no es lo suficientemente tonto se puede ir todo al garete, con lo cual se pierde tiempo e inversión, teniendo que empezar de nuevo. En la primera fase, el utilizador tiende sus redes, físicas o virtuales, a ver qué pesca. Es casi como un ojeador de jugadores de fútbol. Una vez seleccionado, comienza la fase de preparación, en la cual el utilizador establece contacto con el tonto útil. Para ello, utiliza lisonjas y añagazas con las que nuestro agradable personaje intenta ganarse la confianza del tonto. Éste, que ya ha caído en la red, comienza una fase de adoración con su nuevo maestro como si fuera un Sith, constituyéndose una asociación indisoluble. Si todo tiene éxito, la identificación es total. Tan solo basta con sentarse a esperar.
Una vez finalizada con éxito la fase de captación, comienza la fase de utilización, en la que el tonto útil empieza la predicación de postulados de su maestro, mientras éste se sienta a disfrutar del espectáculo con una bolsa de palomitas. Es aquí donde el tonto útil se parte la cara por su maestro, quedando este último relativamente impune y a salvo.
Y si la cosa tiene éxito, pues se repite la operación.
La fase de captación suele ser la más delicada, pues si el tonto no es lo suficientemente tonto se puede ir todo al garete, con lo cual se pierde tiempo e inversión, teniendo que empezar de nuevo. En la primera fase, el utilizador tiende sus redes, físicas o virtuales, a ver qué pesca. Es casi como un ojeador de jugadores de fútbol. Una vez seleccionado, comienza la fase de preparación, en la cual el utilizador establece contacto con el tonto útil. Para ello, utiliza lisonjas y añagazas con las que nuestro agradable personaje intenta ganarse la confianza del tonto. Éste, que ya ha caído en la red, comienza una fase de adoración con su nuevo maestro como si fuera un Sith, constituyéndose una asociación indisoluble. Si todo tiene éxito, la identificación es total. Tan solo basta con sentarse a esperar.
Una vez finalizada con éxito la fase de captación, comienza la fase de utilización, en la que el tonto útil empieza la predicación de postulados de su maestro, mientras éste se sienta a disfrutar del espectáculo con una bolsa de palomitas. Es aquí donde el tonto útil se parte la cara por su maestro, quedando este último relativamente impune y a salvo.
Y si la cosa tiene éxito, pues se repite la operación.
Y de nuevo, las vacaciones
Se supone que ya ha comenzado el descanso estival, aunque tengamos que mirar con el rabillo del ojo al correo electrónico o el teléfono. Y, a diferencia de otros años, no tengo esa sensación de alegría que suele invadir al ser humano en vacaciones.
Me siento cansado. Ha sido un curso complicado, en parte por lo que uno hace y en parte por lo que le hacen. Y ese es el problema del pasado, que no se puede arreglar, que ha quedado escrito con letras de vergüenza.
También es cierto que, a pesar de todo, uno se sabe cuidar. Me sorprende descubrir que no soy tan idiota como me creía, aunque ello me proporcione dolores de cabeza futuros. Pero bueno, ya se verá.
En fin, que vamos a descansar y luego Dios dirá.
Me siento cansado. Ha sido un curso complicado, en parte por lo que uno hace y en parte por lo que le hacen. Y ese es el problema del pasado, que no se puede arreglar, que ha quedado escrito con letras de vergüenza.
También es cierto que, a pesar de todo, uno se sabe cuidar. Me sorprende descubrir que no soy tan idiota como me creía, aunque ello me proporcione dolores de cabeza futuros. Pero bueno, ya se verá.
En fin, que vamos a descansar y luego Dios dirá.
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